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Die Zeitschrift für tolerante Damen und Herren
jeglichen Alters und Geschlechts.

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Verona von Busch-Feld zu Ihrer Freundin Arabella Bauer-Kies:
„Und gerade Du nimmst seit 14 Tagen nicht mehr die Pille? Wie macht ihr das denn jetzt mit der Verhütung???"
„Kein Problem! Ich habe meinem Lebensabschnittsgefährten bei einem Vertreter für gefühlsechte Gummiwaren eine Gummipuppe gekauft ..."

„Nein, das ist kein Schaukelpferd, Inga. Das hat mir bei meinem letzten Aufenthalt in Indien ein Guru mitgegeben. Es hilft gegen Mücken, Motten, Fliegen und meinen zudringlichen Mann, das alte Schwein!!! Immer wenn er seinen ekeligen Sex haben will, hänge ich mir das Amulett um, und ihm vergeht sofort die Lust. Übrigens, seither habe ich auch keine Migräne mehr!!!"

Der neue Lippenstiftspitzer macht besonders scharf !


Sie stehen mit beiden Beinen neben dem Leben, haben kaum was erlebt, aber eine um so blühendere Fantasie?
Dann sind Sie für uns genau der richtige Mann/die richtige Frau!
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„Adele, habe ich Dir schon erzählt, daß mich mein Mann, der miese Lump, schon seit über 1 Woche mit seiner Sekretärin betrügt?"
„Das ist aber ein Ding! Habt ihr denn schon mal darüber diskutiert?"
„Nein! Ich wohne doch schon seit 14 Tagen bei meinem neuen Freund ..."

„Ich habe mich jetzt endlich von Frank-Oliver scheiden lassen!"
„Waaaas? Du hast Dich scheiden lassen?? Aber ihr wart doch mal
das Traumpaar! Und dann nach so langer Ehe...  Schade."
„Tja, ich habe eben nach 6 Monaten Eheleben feststellen müssen, daß ich für Frank-Oliver doch nur eine bessere Putz-, Koch-, Wasch- und Bügelfrau bin! Dann lasse ich mich doch lieber scheiden, als weiterhin für einen Macho das Dienstmädchen zu spielen!!!"
„Da hast Du vollkommen recht. Aber stehst Du Dich finanziell jetzt nicht sehr schlecht? Schließlich war Frank-Oliver doch schon seit 2 Jahren arbeitslos???"
„Keineswegs! Ich führe jetzt einem Oberstudienrat den Haushalt!!!"

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